Форум » Offtopics » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Dimass: Скажи мне как культурист культуристу: - Ты когда-нибудь штангу видел??? *** Один качок любил штангу. Пока его за этим не застукали... *** Жена выговаривает мужу: - Похоже, что на первом месте для тебя культуризм, а не я! - Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, бодибилдинг. *** ЕСЛИ Если у вас нету лыжи, То вам ее не сломать. Hа пузе не будет грыжи Если гантель, если гантель - штангу не поднимать Hе под-ни-мать. Горлукович стоит в защите, Канищев пенальти бьет. Думайте сами, сами смотрите - Идти - не идти вам в спорт. Если у вас нет байдарки То вам не придется грести. И на ринге не будет драки Если на ринг, если на ринг, если на ринг не пойти. Hа ринг не пойти. Холифилд машет руками, Тайсон уши грызет. Думайте сами, решайте сами - Идти - не идти вам в спорт. Если у вас нет винтовки - То промахи вам не страшны. И ступню не натрут кроссовки Если бежать если бежать если бежать не должны. Бежать не должны. Шумахер ездит кругами, Санчес на корте орет. Думайте сами, решайте сами Идти - не идти вам в спорт. Если вы не на ралли То вас не обгонят в пути. И ребра сломают едва ли Если в дзю-до, если в дзю-до, если в дзю-до не идти. В дзю-до не идти. Бубка бежит с шестами, Панкратов в бассейне плывет. Думайте сами - решайте сами Идти - не идти вам в спорт. Леонид Каганов *** Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог. *** Качок хвастается своими достижениями: - Смотри какие руки, я ими подниму что угодно. - Смотри какой пресс, выдержит любой удар.... - ..... - Да-а-а-а, а зачем тебе голова? - А туда я ем! *** Пацан стоит перед зеркалом. И с какой стороны на себя не глянет все восклицает. -Какой я здоровый! -Какой я здоровый! -Какой я здоровый!.. Я уже три дня не болел. *** Качок показывает врачу совершенно черный язык. - Что случилось? - Килограмм протеина случайно на свежий асфальт раcсыпал... *** Жена с любовником-качком лежат в постели. Жена спрашивает: - Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился? Тот отвечает: - Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся... Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос: - Фигушки, я еще два дня в командировке. *** Как-то после работы я подумал: "А почему бы мне не сходить на тренировку?" И не сходил... *** Наступила весна.... Вылезает ежик из норы и начинает демонстрировать свои мускулы: -Какой я здоровый! -Какой я сильный! -Какой я мощный! Вылезает медведь из берлоги рядом (облезлый, тощий): Видит ежик выпендривается - дал ему под зад так, что ежик улетел в кусты Вылазит еж из кустов, отряхивается и опять: -Какой я здоровый! -Какой я сильный! -Какой я мощный! -И ОЧЕНЬ ЛЕГКИЙ!!! *** - Все хватит! Бросаю пить! Начинаю качать фигуру! - Молодец! Твою решительность надо обмыть! *** Новичок после первой тренировки тренеру: - Скажите, а нельзя ли пройти весь курс занятий заочно? *** Гена и Чебурашка в спортзале. Гена идя делать жим лежа говорит: - Чебурашка подстрахуй. - От подстрахуя слышу. *** Штирлиц бежал с к а ч к а м и. Штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше. *** Стоят два чувака (1 и 2). Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой. 1 - Какая задница! 2 - Да... мужик наверно качается. *** Подходит дряхлый дед к качку и тыча пальцем в живот спрашивает. - Что это у тебя такое? - Это дедушка пресс, от него все телки в экстазе. Через неделю качок встречает деда сидящего в Мерседесе. Дед показывая пачку баксов говорит. - Вот пресс!!!, от которого все телки в экстазе, а у тебя что-то с животом не то! *** Качек говорит алкашу: - Я могу выжать 100 кг., подтянуться 40 раз..... и наконец сделать разводку! Алкаш: - Я тоже могу разводку и два водку и три водку и четыре коньячек.
Ответов - 19
Dimass: Не жимом единым накачан качок. * * * Бодибилдинг - в массы! * * * У него была очень убидительная правая рука. * * * Гиря не воробей, выскользнет будет больно. * * * Тех кто ноги прокачал узнаю я, а по походке. * * * Человек человеку - подстрахуй. * * * Не поднял, а почесал. * * * Хотел ноги накачать, а накачал жопу. * * * Какое жал, таким и накачался. * * * Жизнь без спортзала - деньги выброшены на водку. * * * Я на тебе никогда не женюсь... - Плакал качок обращаясь к штанге. * * * В спортзале хорошо, а дома тренажеров нет. * * * Легкую гантелю только пылесосом поднимать! * * * Мышца не гриб - сама не нарастет. * * * На халяву и перетренироваться можно. * * * Новая система - это хорошо забытая старая. * * * Если правильно качался - каким ты был, таким ты НЕ остался. * * * Что прокачаешь, то и нарастет. * * * Накачать фигуру - не два пальца обоссать. * * * Кто рано встает, тот плохо тренировался. * * * С кем поведешся, по того системе и качаться будешь. * * * Чтобы кончить, лучше не начинай принимать стероиды. * * * Сила есть - ума еще больше надо. * * * У него такой вид, просто закачаешься. * * * У качка была жена, он ее любил, она плюнула на штангу,он ее... любил, но меньше. * * * Не силой единой, а техникой и силой! * * * Не все то мышца, что растет на теле. * * * Штанга не трактор, придавит не сдохнешь. * * * У него на теле признаки культуризма. * * * Качать мускулы - это вам не мешки таскать, тут голова надо. * * * Накачаные ноги - не роскошь, а средство передвижения. * * * Что навесишь, то и выжмеш. * * * Все хорошо, что хорошо качается. * * * Если мышцы болят - это не значит, что они растут. * * * Чтоб кач фитнесом не казался. * * * Каждому свое: миру-мир, а качку-штанга. * * * Чем больше штангу с большим весом, тем больше-меньше мы ее! * * * Мясо, каша и вода - настоящая еДА! * * * На Западе люди занимаются, извините за выражение, бодибилдингом. * * * Режим дня: 7 раз поешь, 1 раз прокачайся. * * * Сколько качка не корми, а ему все равно мало. Качай железо, пока не ушел с тренировки. * * * За спасибо протеин не купишь. * * * Блин со штанги, качку легче. * * * Рожденный бегать бодибилдингом не занимается. * * * Не плюй на штангу, а вдруг ее кто-то держит. * * * Нечего грушу пинать, коли не боксер. * * * Стероиды есть - ума не надо. * * * Неправильный режим: семь пятниц на неделю. * * * Нужный как прошлогодний вес. * * * Ничего не знаю моя штанга с краю. * * * Бицепс рожу не исправит. * * * Принцип: 7 раз подними, 1 раз добавь вес. * * * Который вес? - Без пятнадцати двадцать. * * * Бицепс хорошо, а голова все равно надо. * * * Идет качок, бычается... * * * В здоровом теле - здоровый дух. * * * Сделай свое тело достойным своего духа! * * * Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой! * * * Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем. * * * Чем люди больше и сильней, тем они лучше и добрей. * * * Мое тело - мое дело! * * * Не делай из гантели штангу. * * * Чем глубже в зал, тем больше тренажеров. * * * Блин от штанги на ногу падает. * * * Первый блин грифом не испортишь. * * * Сколько качка не корми, а ему протеина надо. * * * Делу время, а качу - жизнь. * * * Голова хорошо, а бицепс лучше! * * * Лучше гантеля в руке, чем штангой по ноге. * * * За качком погонишься - по морде получишь. * * * У кого встает, тот стероиды не принимает. * * * Не хлебом единым, а кашей и протеином! * * * Любишь качаться - люби и качайся. * * * Кто раньше пришел, того и штанга. * * * Готовь тело зимой, чтоб летом не стыдно было. * * * Не откладывай на завтра то, что можно прокачать сегодня. * * * Девка с зала, качка ничто не отвлекает. * * * Пришел, качнулся и ушел. * * * Хочешь большого и чистого - помой качка. * * * Тренажер хорошо, а штанга лучше. * * * Первый блин... разминочный. * * * Качайся в зале, чтоб ветром не качало. * * * Все мы качки и ничто металлическое нам не чуждо. * * * Женщины занимайтесь вместе с мужчинами... спортом! * * * Новый вес лучше старых двух! * * * Все что нужно для качка, уже придумано, а что не придумано, значит не нужно! * * * Нет такой плохой системы, из которой нельзя было бы извлечь пользы. * * * Тренажер он и в Африке не штанга. * * * Холодно стало - сезон для спортзала. * * * О плохой тренировке: не качался, а размялся. * * * Все мужчины должны быть сильными! Иначе зачем им быть? * * * Лежит качок, не справился со штангой. * * * Не родись красивым, а родись качком! * * * Такой маленький, а уже пятьюдесятью килограммами надорвался.
Dimass: *** Химик говорит партнёру по тренировкам: - У меня больше не появятся новые прыщи! - Отлично, но почему? - Места больше нет! *** Тренажерный зал. Сидит новичок на скамье для жима, в носу ковыряет. Вокруг него ходит здоровенный химик: -Пацан, посмотри, какие у меня сильные, красивые ноги! Я самый сильный в зале! Новичок сидит, в носу ковыряет. Химик: -Пацан, посмотри, какие у меня прекрасные, и мощные руки! Я самый массивный качёк в зале! Новичок продолжает молча ковырять в носу. Химик: -Пацан!!!! Посмотри... Да чего ты молчишь-то?! Новичок, отпуливая козявку в химика, отрешенно-гордым тоном: -Зато я богат духовно. *** Химик советует начинающему, народное средство: Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь ампул диуретика Ксантин. *** - А что, вы стероиды уже ложками едите? - Да просто руки грязные! *** Когда штангист шёл сдавать допинг, врач команды говорил ему: «Главное - не ссы!» *** Качёк физик-ядерщик в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается метан. *** Перед тренировкой, один качек говорит другому: —Я некогда не принимал стероиды, а ты можешь сказать то же самое? — Конечно, только не с таким честным лицом. *** Химик со своим сыном идут по парку. Сын: Пап, а пап я хочу мороженного! Отец: Сынок, я тоже очень хочу мороженного, но денег у нас только на метан. *** В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком ампулированный винстрол, раздавила каблуком таблетки метана, смыла в унитаз кленбутерол и винстрол, разорвала лист с расписанным курсом и выбросила с балкона шприцы. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.... *** Два качка разговаривают в раздевалке: - А ты cлышал, что c химиком из нашего зала случилось? - Hет, а что? - Шел вечеpом по yлице и его yдаpили топоpом по голове! - Hy, и?.. - Умеp. Топоp-то отpавленный был...
Dimass: *** - Самая спортивная часть моего тела - живот. - Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира! - Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины... *** Встречаются двое: - Давай покурим? - Да я не курю! - Ну давай тогда выпьем? - Не, и не пью тоже! - Ну давай ширнёмся что ли? - Нет, я не могу, я бодибилдингом занимаюсь! - А-а-а, тогда понятно! СВОЕЙ ДУРИ В ГОЛОВЕ ХВАТАЕТ… *** Ходят 2 качка по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Продавец: -Какой у вас размер? -Рост 170, вес 106, бицуха 46см, грудная клетка 135, жму... Второй: -Вован, очнись, ты не в ICQ!!! *** Качёк про свою подружку: - Такая интересная девчонка - и не ест творог! *** Приходит химик домой и жалуется маме: - Мама, меня в качалке ребята лохом обзывают! - Ну что ты сыночек, какой же ты лох? - Какой, какой! В качалке говорят, что конкретный. *** Приехал химик в деревню и сразу к председателю, подбегает и говорит: - Не хотел к вам добираться, да говорят вас тут химией разной травят. Вот приехал попробовать. *** Химик приходит к врачу и говорит: - Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и семяизвержение! - Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема... - На Вашем халате, доктор! *** У химика день рождения. Качки мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в зал заходит тренер. Все сразу к нему: - Вы можете хорошо сказать о нашем химике? Тренер не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюблённый пи№%*ор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказали! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем культуристам. *** Один химик другому: - Бен, а что бы нам взять на ужин? - А там, на кухне, ампула мяса... *** Качёк заходит в аптеку: - Ящик соматотропина. Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит. Hа другой день тот же качёк и тот же продавец в той же аптеке: - Ящик соматотропина. Ему выносят, он перекладывает и уходит. То же происходит на третий и четвертый день. Hа пятый день приходит, продавец к нему - как к знакомому: - Как всегда, ящичек соматотропинчика? - Hет, три. У меня сегодня тренировка. *** Надпись на упаковки с ретаболином: «Перед злоупотреблением взболтать». В зале здоровенный лифтер, к нему подходит новичок и спрашивает: А вы случайно не любитель колоть стероиды? -Ты что… я профессионал. *** - Просыпаюсь, а у кровати ящик соматотропина. Ну, думаю, колпак поехал от стероидов! Закрываю глаза, снова открываю - нет саматропина! - Обошлось значит? - Да нет, вопрос всё мучает: на кой я тогда глаза закрывал!? *** Вчера Петя вколол один кубик винстрола, а Дима три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем колоть ,больше? *** Идут два химика по улице. - Смотри 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим. - Класс! Давай. - Давай купим на доллар протеина, а на остальное - метана. - Не понял, а зачем нам столько протеина? *** Химик вкалывает очередную порцию стероидов. Жена (заботливо): - Не коли больше - плохо станет! Химик (философски): - А, ладно. Все равно плохо стоит. *** Отец химик – сыну химику: - Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь? - Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами вкололи! *** Надпись на упаковке с метаном: «Употребить до приезда милиции»
Cryspeed: Идет качок - качается, вздыхает на ходу:"Эх, стероиды кончаются - сейчас я пропаду!"
archer: .ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН. Мой дядя самых честных правил, Когда не в шутку занемог, Он в зал меня ходить заставил. И лучше выдумать не мог. Его пример другим наука, Но, боже мой, какая мука Ворочать непомерный груз, Когда ты жалкий карапуз. Я слышал случаев немало, Когда какой-нибудь дебил Колол себе ретаболил И превращался вдруг в амбала. Но дядя (дядя, мать твою) Диету составлял мою. Побольше риса с овощами, Цыпленок, яйца, молоко... Я кушал днями и ночами, Как это было нелегко! А дядя на краю могилы Следил за мной (откуда силы?) Чтоб запивал десерт такой Дистиллированной водой. Какое низкое коварство Такого тощего гонять, Ему гантели подавать, А самому глотать лекарство. Я молча думал про себя, Когда же черт возьмет тебя! С тех пор прошло всего два года. Евгений мчится в никуда. Нет дяди. Полная свобода В такие юные года. Он возмужал, расправил плечи... Но чу! С нотариусом встреча. Что скажет сей достойный сэр, Ведь дядя был миллионер? Рукопожатье. Как-то сухо... Неужто вести так дурны? Ох, дядя, были б Вы бедны... И тут доносится до слуха Нотариуса важный тон. Онегин бледен и смущен. "Я, будучи в рассудке здравом И в трезвом будучи уме, Спешу воспользоваться правом, Законом присужденным мне. Смиритесь с волею моею. Поскольку сына не имею, Или другой родни какой, Весь капитал нажитый мной Пусть унаследует всецело Евгений. Только есть одно Почти что призрачное "но"- Закончить начатое дело: Побольше "массы" нарастить, Британца Ятса победить". Что ж, цель видна и достижима. Герой наш мчит на крыльях в зал. Побольше приседаний, жима И тяги, черт ее подрал! Я все вам описать стараюсь, Хоть в этом плохо разбираюсь. А вот Онегин - голова! О нем уже гремит молва, Что, дескать Ятса он намерен Свалить и этот трон занять. Ятс слышит, как тут не слыхать, Но в силах он своих уверен. А у Евгения спина... Не доработана она. Безумной пахотою в зале Дивит Онегин всех вокруг. Его частенько вопрошали, Как он построил "массу" рук, И "массу" ног, и дельты эти. О, бог! Наивные, как дети. Он просто знал, чего хотел. И к цели, нет не шел, летел! Конечно, были и сомненья, Когда усталость верх брала, Когда неважно шли дела. Здесь надобно иметь терпенье. Евгений же его имел. Он точно знал, чего хотел!
Яков Митрич: В зале к качку подходит педик и говорит"Ты такой красивый,я так тебя хочу!"Качок отвечает:"Пошел на хер,педрила,я сам себя хочу!"
TatoohaBVS: Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал! - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...нах его! - Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че, ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя, штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - БЛЯДЬ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
Gorets76: угарно
Чили: панедельник. скуууууучнаааааа вторник. сосетский питух килювал мой винаграт. среда . убил сасетский питух. четверх . весь день хазяин сасетский петух ганялся за мной. пятница . убил хозяин сасетский питух. суббота . весь день деревня хозяин сасетский питух ганялся за мной. васкресенья . убил вся деревня хазяин сасетский питух. панидельник. скууууучнаааааа......
TatoohaBVS: Стюардесса в самолёте: - Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Пойду теперь к пассажирам. Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону
TatoohaBVS: Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели окуенный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕПАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Никуя себе... Представляю, что в Ереване творится...
Gl@diator:
markus62: татуха! хорош- после твоих анекофф на трен невозможно идти! КААК ВСПОМНИШЬ-штанга из рук валицца! и прямо по башке!
TatoohaBVS: не смог удержаца! это по круче анеков! http://p.politikam.net/images.php
TatoohaBVS: Вызывает директор секретаршу и говорит: - Анжелл, мой маленький друг проснулся - приласкай! - Кирилл Вадимович, не могу, у меня "месечный договор". - Ну тогда свободна. - Но я могу в устной форме или задним числом. - Нет, спасибо, я лучше от руки оформлю.
TatoohaBVS: Приходит сантехник на вызов, а там обалденная девушка в халатике. Починил кран. Говорит: - С вас 500 грн. Девушка распахивает халатик: - А так? - 500. Девушка вообще снимает халат. - А так? - 500. Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в пивнушку. Кладёт на стойку деньги и говорит: - Пива! Барменша удивлённо: - На все? - Да!!! Не захотел 15 минут постоять – пусть теперь целый день ссыт!
TatoohaBVS: Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. - Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. - А ты ситуацию с бл*дством не путай! Просыпается мужик утром с бадуна - голова трещит, настроение хреновое... Жена зовет его завтракать. Мужик садится хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит: - Блядский тесть... Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена в недоумении... Потом, опять бросает ложку и так надрывно: - Теща, сука, тварь - ненавижу... Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена вообще в шоке... Наконец жена набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу: - Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может... Незатейливый свекольный салатик украсит не только ваш стол, но и стул! К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик, заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет - а там ДМ - квартира уже 5-6(ая). ДМ- Что случилось, девочка? Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила. ДМ- Ну, и... Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. ДМ(разочарованным голосом)- Ну ёпт твою мать...
TatoohaBVS: Спорят три мужика: У чьей жены самая большая жопа. 1-й: Моя когда моется, то моется всегда под душем - в ванную не помещается! 2-й: А у моей,такая... Короче пришлось все двери в квартире пошире делать и двойные, и то только бочком пролазит... 3-й: А у моей жены голубые-голубые глаза... 1-й и 2-й: И чего? 3-й: А все остальное ЖОПА!!! Лекция для колхозников. Лектор: - Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? Есть: - Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Дачник. - Вот и идите на хер. Лекция для колхозников. Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает: — Что-то случилась? — Да так, неприятности на работе… На женском форуме: - А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа! - А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?
HAMMER: О здоровом образе жизни (вопросы и ответы): В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это? О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить дольше? Пойдите, поспите. В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами? О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т. д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей. В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя? О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов… Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. На здоровье! В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира? О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному. В: Чем полезны регулярные упражнения? О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно – значит хорошо. В: А жареная еда не вредна для организма? О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений? В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках? О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше. В: Вредно ли мне есть шоколад? О: С чего вдруг? Какао - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда? В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру? О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов. В: Полезно ли держать свою фигуру в форме. О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры. Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме.
полная версия страницы